Закрыть ... [X]

Я сама разрушила наши отношения

Я сама все разрушила

Это я, я сама во всем виновата. Это я, своими руками, разрушила наши отношения. Это оказался не парень-козел, а я. Один только Бог знает, сколько боли я могла ему причинить. И себе в том числе.
Мы познакомились, когда я устроилась на работу, мне было 21 (он на 10 месяцев младше). Тогда я с ним просто общалась, как со всеми, насколько я это вообще могу. (Надо дополнить, что у меня вообще очень сложная жизнь и много проблем. Так было всегда, и тогда, и сейчас. Ко всему прочему я достаточно скромная, стеснительная, неуверенная в себе и скрытная. Но и чувствительная очень. Соответственно у меня и проблемы с общением и нет друзей. Конечно, особого криминала нет, что бы скрывать его, но мне очень стыдно (пил отец, а потом и младший брат, проблемы с соседями, милицией, и это малая часть), боюсь, что люди не поймут, вот и держусь в стороне. Неуверенность и стеснительность я тоже скрываю, так что никому и в голову прийти не может, что у меня есть вообще есть какие-то проблемы, тем более такого характера.) Довольно быстро я узнала о его чувствах и что он хочет со мной встречаться. Я отказалась, сказала, что ни я сама разрушила наши отношения с кем не хочу сейчас встречаться. Считала, что мне сначала нужно измениться и у меня были проблемы с образованием, из-за чего у меня всегда был комплекс. Учитывая все это, я боялась кому-то открыться, к тому же, так сказать первые отношения меня шарахнули так, что мало никому не покажется. А он видел только внешнее проявление меня, но сказал, что любит и будет меня ждать. К нему я всегда хорошо относилась и ни в коем случае не хотела, что бы из-за меня ему было плохо, говорила, что не нужно меня ждать, что он не знает меня. Вскоре он уволился (не из-за меня). Но продолжал периодически звонить, но не надоедать. Просто по-дружески узнать как дела (я говорила только про «внешнюю» сторону), говорил как у него. Не раз подтверждал, что надеется, любит, ждет, что даже если у меня будет ребенок от другого мужчины, станет ему отцом (хотя у меня ни с кем никаких отношений не было). Я же только просила его не говорить того, чего не будет или того, чего он не сможет сделать (все таки заявление слишком серьезное), но он продолжал настаивать. Через 1,5 года мы стали встречаться. Но наши отношения не продлились долго по моей вине. К тому же мама была против них, а поскольку я всегда была послушной, а она имела надо мной какую-то «власть» и запугивала своей интуицией. Мамин отец тоже пил и вышла она замуж за алкоголика, а за неделю до свадьбы бабушка спрашивала, может она не пойдет замуж за него. Мама пошла. Вначале ей было с отцом хорошо, комфортно и спокойно. В итоге это обернулось семейной катастрофой и началась она рано. У этого парня отец тоже пил и умер от этого. А я повторения такого сценария боялась, как огня. Мама мне только говорила «ой дочь, не надо!» (имелась в виду совместная жизнь с ним), на просьбу привести аргументы или более подробно рассказать почему, ответ «ну не надо, не знаю почему», чутье у нее видите ли. Но в наших отношениях было все хорошо и мне с ним было хорошо, хотя меня пугало все выше сказанное. Он говорил о совместной жизни, свадьбе и т.д. Потом женился его друг (по залету, но с девушкой 3 года встречался) и сказал ему «не женись! Не надо!» (он имел ввиду вообще, а не меня). И он как-то приутих с такими разговорами. Про то, как у меня дела я говорила больше, чем раньше, но только в общих чертах. Но все эти события для меня не проходили бесследно. Я всегда понимала, что со мной что-то не так, но что это называется депрессией и лечится медикаментозно, поняла только в тот момент. Пошла к психотерапевту. Мама опять говорила не говорить ему об этом, что у меня это состояние пройдет, но что если у нас сложатся отношения, он потом будет попрекать меня этим. Я сказала ему, объяснив про сниженное настроение и т.д. вкратце. Он не особо понял. До этого он мне говорил, что я медлительная очень и это не очень. А мне становилось все хуже и хуже. Маме с братом не нравилось, что я такая постоянно, ругались на меня, что реву постоянно и т.д. А что говорить о парне? Кому это вообще может понравиться? Я не могла ему в этом признаться и просто исчезла. В тот момент мне казалось, что хуже не может быть (я ошибалась) и настояла на лечении в отделении неврозов, а поскольку оно при психиатрической больнице, то ему об этом я и подавно не могла сказать! Бог знает что можно подумать. К тому же через несколько месяцев он видел меня. Меня тогда привезли в церковь на беседу к батюшке и по иронии судьбы он был там. Я тогда уже была загружена таблетками и мама с братом держали меня под руки, бледная очень и к тому же я тогда постриглась на лысо. Та еще картина. Он не подошел. Выписали меня через 6 месяце. Я сразу ему позвонила. Я понимала, как я виновата, что поступила очень плохо, что нельзя было так просто исчезать, хотела попросить прощения, спросить, можем ли мы быть еще вместе. Он сам сразу предложил встретиться. Прощения я попросила (на что он сказал, что не за что просить), а вот озвучить вторую часть я так и не решилась. Сказал, что ни с кем не встречается, но я не увидела никакого намека, что все еще не безразлична ему (да и на что мне собственно было рассчитывать после того, как я поступила). Сказал еще, что у такой девушки не может не быть парня (я сказала, что его нет) и что я депрессивна и с таким человеком не очень хочется общаться. Про свои чувства я не стала ему говорить и не стала на шею бросаться (хотя наверное надо было в ноги броситься). А потом пыталась покончить с собой. У меня для этого решения было достаточно причин, но что эта встреча не повлияла на него, тоже не могу сказать. Показухой это не было. Не знаю как, но меня успели «спасти». Он не звонил. После того, что я сделала и к тому же осталась жива, я тем более не могла ему позвонить (это не было рекламной акцией, что бы вернуть его или привлечь его внимание). В итоге через несколько месяцев я оказалась уже в психиатрической больнице все с тем же диагнозом – депрессия (в психике других отклонений у меня нет). Там была 9 месяцев. После пробовала даже жить, что то делать. Все думала, что может мы случайно встретимся в городе, что любовь способна победить все и мы снова будем вместе. Так бы и продолжала строить воздушные замки, если бы зимой у отца не случился тяжелейший инсульт, хотя он молодой еще (он выжил). Поняла, что не важно, что было в прошлом, не нужно чего- то ждать, времени на это потом может не остаться, главное, что бы люди, которых любишь, были рядом и самой быть рядом с ними. А я его любила и тогда, и все это время, и сейчас. И то, что я чувствую к нему, похоже на настоящую любовь, чистую и светлую. Долго думала, прежде чем ему написать. Ответил, что давно не виделись, как дела спросил. Спросила как у него. Написал «мы с тобой не виделись года 3, да? За это время в жизни конечно многое изменилось, женился, сменил место жительства …» Меня не стало. Женился прошлой осенью. Ему я желаю только счастья, для меня и речи нет о том, что бы вмешиваться в его жизнь. И мне не нужно больше знать, как у него дела, да и не к чему. Он мне ничем не обязан и ничего не должен. Все проходит, и любовь тоже. Да и у меня не было права думать, что у нас есть совместное будущее. Оно могло бы быть, если бы я все не разрушила. Даже я не могла подумать в самом начале, что это мои чувства будут настолько глубокими и серьезными. Как мне теперь выносить их? Сейчас мы даже в одном районе живем, я тоже за это время переехала, и я боюсь выходить на улицу, боюсь встретить его. Еще страшнее встретить их вместе. Иногда кажется (стараюсь не вглядываться) что вижу его одного или их вместе (ее я не знаю), ухожу в другую сторону. А что потом? Видеть его с беременной женой? Потом с детьми? Как приходить в себя после таких «видений»? И на сколько, до следующего раза, когда снова увижу? Что делать со слезами, с болью (не знаю как вообще заснула сегодня)? Знаю об этом с апреля, тогда не успевала проснуться, а слезы уже текут. Он меня еще с ДР поздравил, хорошо, что хоть любви не пожелал. Как можно было быть такой наивной? Почему время не изменило моих чувств? Не думаю, что у меня еще будут когда-либо какие-то отношения. Да и мне 27 уже. Я уже являюсь женщиной в отчаянном положении и так сказать, товар не первой свежести. Да и кому нужна жена с таким прошлым? Я знаю, что меня можно только осудить, сначала сама так поступила, а теперь плачусь. Но я не знаю, что мне делать, как быть? Лечение не вариант, толку от него нет. Как нет опоры и в вере. Простите за длинный текст, но мне не кому больше рассказать.



Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:




Мужчина-Скорпион возвращаются, если бросил сам? Открытка с фокусом своими руками

Я сама разрушила наши отношения Разрушители отношений. 10 моделей поведения
Я сама разрушила наши отношения Разрушила отношения с парнем
Я сама разрушила наши отношения WhatsApp: почему не видно времени последнего визита? Как
Я сама разрушила наши отношения Анекдоты про физиков
Я сама разрушила наши отношения Варианты установки твитеров в ВАЗ 2110
Выбираем расческу - ИзюминкиИзюминки Как сшить тунику (10 вариантов). Обсуждение на LiveInternet - Российский Красивые росписи людей на паспорт. Роспись или подпись как правильно? ФОТО Манекен -игольница Страна Мастеров Мудрые цитаты в картинках (41 фото) - Дезинфо. нет Онлайн генератор подписей. Создать подпись онлайн бесплатно Поздравление со спортивной победой Поздравления с днем фермера 2017 Покраска лодок пвх - Рыбалка без границ. Центральный Форум Рыбаков

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ