Картинки открытки на день отца

анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете
анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете, выходит с 22 сентября 1997 года

Поиск по сайту:

16 сентября: Свежие анекдоты:

Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.

 

— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
— Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...

 

Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!

16 сентября: 15 новых ФОТО-приколов:

16 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

— Алло, это cекc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!

 

Сначала доебете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный?"
А ничего, нах@й иди.

 

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам. Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!

16 сентября: Лучшее фото сегодня:


"Мусик,готов гусик?"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

16 сентября: Прикольные истории:

Много лет назад играл в Civilizаtion III. Недоумевал, почему, как только меняешь строй на демократию, сразу в большинстве городов население начинает "бузить" и не хочет работать. Оказалось, демократия возможна только при высоком уровне развития экономики и доходов государства, чтобы было на что бездельников содержать.

 

Слетали с женой на недельку отдохнуть в Прагу, заказывая гостиницу заодно заказали и трансфер с аэропорта в гостиницу и соответственно назад в аэропорт. О трансфере в гостиницу и рассказать-то нечего, прямо скажем — скучно, встретили и отвезли в центр города к дверям гостиницы. То ли дело дорога

Показать полностью..

назад из гостиницы в аэропорт — настоящий экстрим и экшен в одном флаконе за небольшие деньги...
В день отъезда ровно к восьми вечера к гостинице подъехал туристический автобус "мерседес", из него вышел сопровождающий — русскоязычный мужик лет сорока, представился Томашем и познакомил с водителем Лукашем — пенсионного или предпенсионного возраста — толстеньким, небольшого роста и улыбкой на все лицо, в общем вылитый Швейк. Как однако обманчива бывает внешность, брутальный с виду дядя — в душе перепуганный мальчик, пытающийся своим агрессивным поведением отпугнуть от себя людей, или вот такой улыбчивый Лукаш — в душе лютый маньяк-адреналинщик, помешанный на скорости... Улочки Праги уже больше не кажутся мне такими уж романтичными после поездки с ним, я смотрю на них с точки зрения гонщика — изгибы, повороты, количество светофоров и т. п.
Ничего не подозревая, мы заняли места сразу позади водителя с отличным видом на дорогу, нам было нужно объехать с десяток гостиниц, расположенных в разных частях города. Вместо предполагаемой нами прощальной экскурсии, мы получили адскую полуторачасовую гонку по городским улицам. Что только не вытворял престарелый стритрейсер под льющиеся из колонок нежные мелодии "Mеtаllicа" — подрезал и обгонял, выезжал на встречную полосу и проезжал чуть не на красный свет светофоров, визг тормозов, сигналы и крики взбешенных водителей... Пассажиры не раз просили его ехать спокойней, маньячело улыбался и соглашался, но скорость не снижал. Лукаш явно считал себя сидящем в спорткаре, а не в громоздком автобусе, но был словно заговоренный и за все время гонки нам не встретилась дорожная полиция. Небольшой инцидент все же произошел, мы слегка поцарапали стоящее такси, впрочем все было улажено в пять минут простым обменом данными страховых компаний. После этого наш водитель немного сбросил темп и пассажиры расслаблено вздохнули.
В конце концов добрались мы до последней из списка гостиницы, после которой мы должны были ехать непосредственно в аэропорт. Томаш и Лукаш вышли из автобуса, Томаш подошел к людям ожидавшим нас и что-то начал сверять со списком, вроде кого-то не хватало, тем временем Лукаш, быстро перекурив, вернулся в автобус, закрыл двери и мы тронулись в путь. Сначала я подумал, что Лукаш хочет просто развернуться, но он явно не собирался возвращаться. На соседнем сиденье Томаша лежали его сумка и телефон, через пять минут, не выдержав, я спросил Лукаша о нашем сопровождающем и людях оставшихся рядом с гостиницей.
— "ЕжишМария" — закричал Лукаш, ударил по тормозам и через сплошную разделительную полосу развернулся на сто восемьдесят градусов...
Удивила меня реакция Томаша, садящегося на свое место — ни словом ни взглядом ни вздохом он не отреагировал на ситуацию, напрочь игнорируя шофера.
— Томаш, это нормально? — спросил я через пару минут.
— "Бузерант" этот Лукаш, — громко, чтобы слышал водитель, будто ожидал мой вопрос, не сказал а прорычал Томаш, — то меня забудет, то опаздывает или как сегодня носится как угорелый не пойми с какого перепугу, ладно бы опаздывали, а тож так...
— А поменять водителя на более адекватного не пробовали?
Томаш и Лукаш, прекрасно слышавший разговор, рассмеялись будто я анекдот рассказал. Оказалось, что Лукаш хозяин этой небольшой компании по перевозкам и вот уже неделю подменяет заболевшего штатного водителя.
До аэропорта добрались без приключений, на рейс не опоздали.
бузерант (чешск) — товарищ нетрадиционной ориентации

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!

16 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Не умеешь тратить деньги — женись!

   

Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского.

   

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Требуется работник на работу с опытом работы на работе.

   

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

 

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!

16 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

16 сентября: Это фото сегодня на 2м месте:


"Упорство!"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

16 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

olеshеr LJ:
Новый айфон...
Теперь водонепроницаем. "Это сделано, чтобы не залить его кипятком во время заваривания доширака".
Угу. Все деньги уйдут на новый айфон. )
Только эпл могла убрать черный цвет из линейки, чтобы потом с пафосом сказать, что возвращает черный цвет.
Только эпл могла отказаться от порта наушников и предложить публике две фигулины в уши без проводов (отличный способ потерять), за 13 тысяч рублей (! ) работающие около пяти (! ) часов.
Думаю на следующей презентации эпл предложит устройство за 200 долларов, чтобы находить потерянные наушники, дополнительную станцию для потерянных наушников, клей в ухо, чтобы не терять наушники.

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

16 сентября: Задача дня:

Грузовик едет со скоростью 65 км/ч, а едущий за ним легковой автомобиль - со скоростью 80 км/ч. Сейчас автомобили находятся на расстоянии 1500 м друг от друга. Если они будут ехать с той же скоростью, не сворачивая, то легковой автомобиль неминуемо врежется в грузовик. На каком расстоянии автомобили будут за минуту до столкновения?

Правильный ответ в Понедельник!

Ответ на вчерашнюю задачу

16 сентября: Лучшие картинки:


"Лучше бы ей разукрашку дали.. или кубики какие... эх"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

16 сентября: Лучшие анекдоты:

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная...

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!

16 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic

16 сентября: Прикольная история:

Прочитано в растаманском форуме.
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем,

Показать полностью..

мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durех". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...

И еще 10 лучших баек! Заходите!

16 сентября: Из базы лучших картинок:


"Пума и скорее всего чучело"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

  Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е !  

анекдоты

истории

картинки

афоризмы

поздравления

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.

Поддержите нас! Поставьте кнопку: анекдотов.net

Copyright © анекдотов.net
Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net

Рекламу у нас покупали:




Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]


Шаблоны этикеток на бутылки и оберток для шоколада - Скачать Как сделать поделки фрукты своими руками

Картинки открытки на день отца Женщина новые прикольные фото, анекдоты, видео, посты на
Картинки открытки на день отца Анекдотов. net - анекдоты в рунете, первоисточник смешных
Картинки открытки на день отца Ретро картинки или интересная история
Картинки открытки на день отца Cached
Картинки открытки на день отца Главная - ТОН в ТОН магазин профессиональной
Картинки открытки на день отца Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы
Картинки открытки на день отца Дракоша Женька. Что нашёл? Делись с Дракошей
Картинки открытки на день отца Идеальные отношения между мужчиной и женщиной какие они?
К урокам машиноведения - Персональный сайт Как удалить в домашних условиях вросший ноготь Карандаш для бровей NYX Micro Brow Pencil 01 Taupe отзывы Косметиста Луковая шелуха. Лечение от 100 болезней Однополые браки в законе: мнения священников Православие и Поздравление со спортивной победой Почему ребенок грызет ногти - причины Психология и Психиатрия Раскраски - корова, бык, теленок - домашние животные

Похожие новости