Закрыть ... [X]

Анекдот анекдоты про сказки

Сами по себе сказки - это очень позитивные, веселые истории. Поэтому их пишут преимущественно для детей. А если соединить два жанра и сочинить анекдоты про сказки, то такие шутки можно будет рассказывать в абсолютно любой компании, ведь они понятны для детей и их с удовольствием послушают взрослые. А иногда и самому просто хочется вновь окунуться в волшебный сказочный мир, где обитают Змей Горыныч, Иван Царевич, Золотая Рыбка и почувствовать себя ребенком.

 Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство. Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку.
Первая брачная, стук в дверь:
- Кто там?, - спрашивает Иванушка.
- Фяс я тебе ласскаЖЖу: Хто плисел, заЩем плисел и отХуды, ШТОМАТОЛОХ НЕФЪЯФНЫЙ!

 Hапал на деревню злой Змей Горыныч, ну люди и думают, помощь нам нужна.
Просят Алешу Поповича,:
- Помоги Алеша, убей злого Змея.
- Hадо подумать, - отвечает Алеша.
- Сколько будешь думать ?
- Две недели.
- Hет за это время он всех нас съест.
Идут к Добрыне Hикитичу :
- Помоги Добрыня, убей Змея.
- Hадо подумать.
- Сколько будешь думать ?
- Hеделю.
- Hет за это время он нас всех съест.
Идут к Илье Муромцу :
- Помоги Илья, убей Змея иначе он нас всех съест.
Тут илья встает и без разговоров садится на коня.
Люди :
- А думать ?
- Чего здесь думать, сматываться пора!

сказка колобок

 Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что кушать будете?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать!

Идет Баба-Яга по лесу, видит - на ветвях сидит совершенно голая русалка.
- "Ты" - говорит ей Баба-Яга - " чего это тут у нас в лесу проституцию разводишь," и т.д.
Русалка говорит: "Это не проституция, а мой эротический костюм, и я в нем сижу."
Баба-Яга пришла в избушку, разделась, и села на крыльцо. Идет леший.
- Бабка, ты чего, совсем крыша поехала?
- А это я в своем эротическом костюме сижу.
- Ты бы его хоть погладила, что-ли...

Отправился Иван-дурак в тридевятое царство с Кощеем воевать. Забрел в дремучий лес. Видит стоит избушка на курьих ножках. Ну он говорит, как водится: "Встань ко мне передом... etc." Заходит. Сидит Баба-Яга. "Ну чего", - говорит, "добрый молодец, дела пытаешь или от дела лытаешь ?" Он ей: "Ты, бабка, сначала накорми, напои, в баньку своди и спать уложи, а наутро спрашивать будешь." Ну поел-попил сходил в баню, укладывает его бабка спать: "Ты как спать будешь ? Один или с моей дочкой ?" Иван подумал: "Бабке лет двести, дочке лет сто, ну ее в баню."
Проснулся утром, пошел умываться. Видит - идет с ведрами красивая-красивая девушка. Иван прифигел: "Ты кто такая ?", - говорит. Она отвечает: "Я Бабы-Яги дочка. А ты кто ?". "А я Иван... (с досадой) ДУРАК !!!"

Собрались как-то три старых школьных друга, рыбачат. Один-вор, другой - инженер, третий - врач (хотя это и не существенно). Поймали они золотую рыбку. Ну, как водится за жизнь свою обещала она им по 1 желанию выполнить - всего 3.
Вор
- Мне - мешок баксов - есть мешок.
Инженер
- Мне.... ну, не знаю, вот, тараканы заели совсем... - дала она ему маленького такого таракашка
- Выпусти, говорит, в дом, он всех твоих тараканов съест и сам растворится...
Врач
- на даче, вот, грит, крысы... - аналогично - дает маленькую крыску... тоже самое говорит.
Вор, подумав
- слышь, рыбка - забери этот мешок, а дай мне маааленького такого мента...

Рыбак поймал золотую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего
пиджака, представляя на нем звезду Героя.
- Давай, делай из меня Героя.
- Будь по твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.

Пошел старик к синему морю.
Первый раз закинул невод - ничего не принесло ему море.
Еще дальше закинул старик невод - и второй раз ничего не принесло ему море.
Собрался старик c силами, и совсем далеко закинул невод.....
И остался без невода...

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали...

Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.

После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб.

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха!

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого:
- Как в сказке!
- Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята....
- Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок!

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис! Три башки не прокормить!

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, выпивают. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Нельзя!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Нельзя!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Нельзя!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Нельзя, нельзя... Может, я живу здесь...

Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками".

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.

Царь:
- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
- Хочу быть царем вместо тебя.
- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чем мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
- Жить хочу.
- Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.

- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

Поймал дед золотую рыбку, та взмолилась:
- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
- Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же мне все надоели! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

 Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.

 Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
- Загадывай - говорит - свое желание.
Ну мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
- Ты что, шутишь??!! Ты думай, что просишь! Посмотри, в чем я сам-то живу!!!




Рекомендуем посмотреть ещё:




Сказочные анекдоты (про героев из различных сказок) 1 Как сделать из светодиода моргающий

Анекдот анекдоты про сказки Анекдоты про сказки - 16. Анекдоты. МногаСмеха. Самые
Анекдот анекдоты про сказки Анекдоты про сказочных и исторических героев
Анекдот анекдоты про сказки Анекдоты про сказки - Веселые анекдоты
Анекдот анекдоты про сказки Анекдоты про сказки и их героев
Анекдот анекдоты про сказки Анекдоты на тему сказок - t
Анекдот анекдоты про сказки Анекдоты про сказки
Анекдот анекдоты про сказки ReiBoot - iOS Data Recovery, Data Rescue, PDF and
Анекдот анекдоты про сказки А. С. Грибоедов «Горе от ума» Цитаты. Цитаты Чацкого. Цитаты
Гелиевые шарики в Харькове Купить воздушные шарики Крема, скрабы и маски для лица из Финляндии Финские Лунный календарь стрижек на март 2017 года Матрикс : Базовый гель : CNI Shop Носки на двух спицах со швом и без (фото и видео) Оборка на блузке 5 букв сканворд - Poncy-ru

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ